Den hårdeste del

Hej med jer

Jeg laver primært positive indlæg omkring det at være gravid med en tumling i hjemmet, og det er altså også fordi hele min oplevelse primært er positivt! Man kan jo så også sige jeg er utrolig heldig, for udover at føle mig som en på 90 fysisk og noget halsbrand, så er jeg ikke ramt i denne graviditet – hvilket jeg priser mig lykkelig for! Jeg har så ondt af dem der evt lider af bækkenløsning, nøj det må være hårdt! Og generelt er jeg bare positivt af natur, jeg mener at tingene er hvad man gør dem til, og render man konstant rundt og er negativ, ja så bliver tingene trælse..

Men jeg tænkte at man behøver ikke kun at gøre det rosenrødt. Så derfor vil jeg skrive lidt om hvad jeg synes er det hårdeste..

Jeg må ærligt indrømme at det hårdeste er og bliver de skide hormoner, jeg kan mærke på mig selv at min tålmodighed i forhold til Zacharias til tider er minimal i forhold til hvad den har været, og puha.. Det kan give anlæg til dårlig samvittighed. Heldigvis er han så lille at han endnu ikke forstår så meget, men det retfærdiggør det på ingen måder..

Et eksempel på det kan være aftenputningen. Jeg husker tydeligt da Zacharias var spæd hvordan jeg i flere timer kunne sidde og vugge ham i mine arme imens han var helt ulykkelig, og ikke en eneste gang træk jeg en mine og tænkte det var hårdt, sådan var bare.. Pt. er vi inde i en rytme hvor putningen tager mindst en time, det er kommet i takt med han er blevet mere bevidst og derfor helt klart søger grænser, og det hjælper bare ikke.. så snart jeg ligger ham i sengen bliver han lysvågen og kravler rundt og griner af alting, jeg når nok at amme ham de første 10 gange, da det er den eneste måde han kan finde ro på, og når han ikke gider mere, ja.. så bider ham mig! Jeg oplever i situationen en vrede inden i mig og jeg kan tage mig selv i at skælde ham ud, nærmet inden showet begynder, fordi jeg jo godt ved hvordan det hele vil udvikle sig.. Jeg har rigtig svært ved at tackle de her situationer på en god måde og oftest må jeg forlade rummet og knibe en tårer eller 2 fordi der er så hårdt.. Jeg kan bande og svovle af ham og sætter pris på han ikke forstår hvad jeg siger eller at nogen kan høre mig, for så ville de nok undre sig over hvad der foregik. Jeg går generelt ikke ind for at råbe af børn, da det jo når de er så små er en skræmme teknik, og den finder jeg på ingen måder velegnet for små børn.. desværre har jeg taget mig selv i at hæve stemmen flere gange, simpelthen fordi jeg ikke kan finde ud af at tælle til 3..

Det lykkedes os dog altid og nogle gange tror jeg også jeg ser scenariet oppe i mit hoved værre end det egentlig er, igen på grund afor de skide hormoner, og tit når jeg forlader hans værelse må jeg lige igen knibe en tårer af udmattelse og dårlig samvittighed.. Det er rigtig hårdt, især fordi man som mor gerne vil gøre alting perfekt. Men jeg må bare erkende at det kan jeg ikke og prøve at pakke mine frustrationer så langt væk som muligt..

Men for lige at slutte af positivt så er jeg stadig ekstremt glad for at have en så nem graviditet, det er helt fantastisk og jeg priser mig lykkelig for at jeg udover min manglende tålmodighed har masser af overskud til at lege, hygge og være en god mor på mange andre områder, og jeg er helt sikker på at det opvejer det negative også i Zacharias verden ? Men ja alt er ikke rosenrødt, men derfor er det vigtigt at huske på det positive i de trælse situationer??

 

 

---

 

 

Hello Out there

I make mostly positive posts about being pregnant with a toddler at home, and it is also because my entire experience primarily is positive! You can also say I am incredibly lucky, for besides the fact that I feel like a 90-year-old and some heartburn, so I’m not affected in this pregnancy at all which I really appreciate. I feel so sorry for those who suffering from pelvic solution, it must be hard! And in general I am just positive by nature, I believe that things are what you make them, and are you constantly negative, then things will turn out like you feel.

But I thought that I don’t need to make it all rosy. So therefore I will write a little bit about what I think is the hardest part.

I must honestly admit that it is the damn hormones, I can feel in myself that my patience to Zacharias at times are minimal compared to what it used to be, and whew.. It can provide me with a guilty conscience. Fortunately, he is so small that he doesn’t yet understand so much, but it does’nt justifies it..

An example of this can be when he has to sleep at night. I remember clearly when Zacharias was a baby how I for several hours could sit and cradle him in my arms while he was quite unhappy, and not once I drag a mine and thought it was hard, that was just the way it was… Currently we are undergoing a rhythm where it takes at least an hour to get him into sleep, it has become like this As he is become more aware and therefore clearly seek limits… as soon as I put him down in his bed he is wide awake and crawls around and laugh at everything, I breastfeed him the first 10 times, cause it is the only way he can find peace, and when he do not bother more, Yes … then he bites me! I’m experiencing in the situation a rage inside me, and I can take myself cursing at him, even before the show begins, because I know how it all will develop … I really find it hard to tackle the situations here in a good way and often I have to leave the room and pinch a tears or 2 because it is so hard … I can cuss and sulphur by him and I really appreciate that he do not understand what I am saying, or that someone could hear me, for then they would probably be thinking about what was going on. I am generally not in favour of shouting of children since it is, when they are so small, a scare technique, and I find that in no ways suitable for small children.. Unfortunately I have taken myself in raising my voice at him several times, simply because I can’t figure out how to count to 3..

But I get him to sleep, however, sometimes I think I see the scenario up in my head worse than it actually is, again due to the damn hormones, and often when I leave his room I may again pinch a tear of exhaustion and bad conscience.. It is really hard, especially because, as a mother you always would like to make everything perfect. But I just have to admit that I can’t and try to pack my frustrations as far away as possible.

But just to finish off positive then I’m still extremely happy to have such an easy pregnancy, it is absolutely stunning and I appreciate that to my lack of patience I still have lots of profits to play, socialize and be a good mother in many other areas, and I am quite sure that it outweighs all the negative, also in Zacharias world ? But yes everything is not rosy, but that is why it is important to keep in mind the positive things ? ?