Hej derude!

Jeg tænkte jeg lige ville lave en lille opfølgning på vores putning, da jeg slet ikke kan få armene ned!

Jeg beskrev i et indlæg omkring den hårdeste del ved at være gravid med en tumling (læs indlægget her) hvordan jeg oplevede ufatteligt mange frustrationer i forhold til putningen som faktisk bare gik af helveds til og der påvirkede mine stakkels hormoner rigtig meget!

Jeg lavede et opfølgende indlæg hvor jeg beskrev hvordan det endelig var lykkedes mig at få Zacharias til at sove ved bare at ligge ham og sige godnat efter en amning og efterfølgende synge og putte om ham imens han var lettere ulykkelig, men der tog putningen allerede et kæmpe skridt, nemlig fra at tage 1 1/2 – 2 timer og til kun at tage et kvarter, hvilket har lettet mig rigtig meget!

Nå men opfølgning på putningen lyder således. Nu får han en ammetår, jeg ligger ham, giver ham dynen og bamsen og sætter mig så ind ved siden af i soveværelset med døren åben og bliver der til han sover.. og han siger ikke et pip, han har haft en mani med at vende og dreje sig og rejse sig op i sengen og tro vi skulle lege, men nu vender han sig et par gange men bliver på ryggen og efter 5 – 10 minutter sover han. Det er helt fantastisk!! 😍😍 Jeg er først lige begyndt at gå fra ham og ind i et andet rum, da han før er blevet dybt ulykkelig hvis jeg er gået, så jeg har været lidt påpasselig med det, for ikke at gøre det til en negativ oplevelse for ham.. men det kører bare! Så fedt.. Så nu giver jeg det en uge på den her måde også kan jeg forhåbentligvis ligge ham og gå stille og roligt imens han selv ligger sig til at sove!

Jeg er i hopla, især fordi det er drømme scenariet med en let putning om aftenen når lillebror eller søster vil være her anytime! Jeg var så bekymret for at skulle fokuserer på ham i 2 timer hver aften og det hele bare ville blive kaos med en ulykkelig baby oveni.. Men nu kører det bare og mor her er skide glad! Så hvis i evt har problemer med putningen så læs mit indlæg her, det kan være det også kan hjælpe hjemme hos jer ??

Hello out there!

I thought I’d do a little follow-up on our night rituals, since I cannot get my arms down!

I described in a post about the toughest part of being pregnant with a toddler (read post here) how I experienced many frustrations in relation to the nights which actually just went by really bad and was affecting my hormones really much!

I made a follow-up post where I described how I had finally managed to get Zacharias to sleep just to lie him down and say good night after breastfeeding him and subsequent sing and be there for him while he was unhappy, but it was a giant step forward, because before the night rituals took 1 1/2-2 hours and now they only took 20 minuts!

Well but to follow up on the night rituals. Now he gets nursed, and I lay him down, gives him his teddy bear and walks in next door to the bedroom with the door open and stay there until he sleeps … and he doesn’t say a peep, he used to twist and turn around and stand up in his bed and believe we should play, but now he turns around a few times but will keep laying at his back and after 5-10 minutes he sleeps. It is absolutely gorgeous!! 😍😍 I am only beginning to walk away from him and into another room when he has been deeply unhappy before if walked out of his room, so I’ve been a bit diligent with it, not to make it a negative experience for him … but it just goes so good! So nice … So now I give it a week like this and then I that I can go quietly to the living room without staying there while he fall asleep!

I’m in hopla, mainly because it is the dream scenario with a slight night ritual cause littlebrother or sister will be here anytime! I was so worried about having to focus on him for 2 hours every night and the whole thing would just be chaos with an unhappy baby on top of it… But now it just goes so good and mother here is so damn happy! So if one of you is having problems with the night rituals, then read my post here

on how I dealt with it, maybe it can help you out ? ?

Ja så ramte vi uge 37+0 i graviditeten, det vil sige der i dag kun er 3 uger til jeg har termin og faktisk regnes det for at barnet er født til tiden og ikke for tidligt, hvis jeg gik i fødsel i dag! Hvor er det bare vildt.. Tiden er virkelig fløjet afsted ?

Alt i alt har jeg nydt den her graviditet fuldt ud, og jeg vil fortsat nyde hver eneste dag jeg er gravid, selvom jeg kan gå i fødsel anytime.. Jeg er spændt og skræmt på samme tid, lige om lidt så er vi en familie på 4, det bliver en kæmpe omvæltning, og jeg håber at jeg har forberedt mig godt nok (læs indlægget om mine tanker om den kommende hverdag her) men man ved jo aldrig hvilket barn man får, er det særligt sensitiv, får jeg et barn der er ramt af kolik eller får jeg et utrolig nemt barn ligesom sin storebror.. Tankerne er mange, men ligegyldigt hvad glæder jeg mig mere end noget andet til at møde den lille størrelse, der lige nu gemmer sig i min mave og jeg glæder mig til fremtiden og til den dag Zacharias og kommende lillebror/søster rigtig kan få glæde af hinanden, jeg mener jo selv jeg giver Zacharias verdens bedste gave ved det her, den første tid skal bare overståes, så de virkelig kan få glæde og tage ved lære af hinanden ? Jeg kan slet sket ikke vente!

Tilstands mæssigt er jeg stadig drænet for energi og mangel på overskud, og jeg døjer også en del med hovedpine og ligenu nyder jeg godt af vi har et stærkt netværk og får bedsteforældre til at hente og passe Zacharias lidt, så jeg også kan få ro på. Stadig hygger vi og nyder weekenderne sammen, men i hverdagene rækker mit overskud ikke meget længere end at hente og bringe ham fra dagplejen.. Heldigvis er han en glad dreng der nyder alles selskab og jeg prøver at ligge den dårlige samvittighed lidt væk og sige til mig selv at han er i gode hænder og det er bedre end en mor der ikke kan være der 100%.. Han klarer det så flot og jeg skide stolt ! Men ja.. det aller hårdeste her til sidst et og bliver den dårlige samvittighed, ingen tvivl ? Men jeg er en kærlig mor der elsker min søn af hele mit hjerte og gør hvad der er bedst for ham, det skal jeg huske på?

Men puha det er syrealistisk det her “eventyr” snart er slut, vi ses lige om snart lille du ??

min skønne mave 😍

Yes so we hit week 37 + 0 in my pregnancy, it means that today there is only 3 weeks untill I my due date and actually from today it is counted for the baby is born on time and not premature, if I went in birth today! … Time has really flown away ?

All together, I enjoyed this pregnancy, and I will continue to fully enjoy each and every day I am pregnant even though I can go in birth at anytime … I’m excited and scared at the same time, in just one secound we are a family of 4, it will be a huge upheaval, and I hope that I’ve prepared myself well enough (read the post about my thoughts on the upcoming days here) but you never know what child you get, is it particularly sensitive, do I get a child suffering from colic or do I get a child like its big brother is really easy … The thoughts are many, but no matter what, I am looking much forward to meet the small size, which right now is hiding in my stomach, and I am looking forward to the future and to the day Zacharias and future little brother/sister really can benefit from each other, in my mind I give Zacharias world’s best present by giving him a sibling , the first time just need to gets over with, so they can really enjoy and learn from each other ? I cant wait!

Health wise I’m still drained out of energy and lack of profits, and I also suffer with a lot of headaches and right now I enjoy that we have a strong network and get grandparents to pick Zacharias up from daycare and help out a little, so I can also enjoy peace. Still we have fun and enjoy the weekends together, but during the weekdays rows my profits not much longer than pick him up and bring him from daycare … Fortunately, he is a happy boy enjoying everyone’s company and I’m trying to put the bad conscience a bit away and say to myself that he is in good hands and it is better than a mother who cannot be there 100% … He is taking it all so good and I am damn proud! But yes … the hardest part the last time is the bad conscience, no doubt ? But I am a loving mother who love my son with all my heart and does what is best for him, I shall remember ?

But whew it’s syrealistisk it here “adventure” soon is over, we will see you soon, little you ? ? 

my pretty stomach ??

Hej derude

En ting man hurtigt oplever ændret som forældre, er at der pludselig dukker rod op OVERALT!

Jeg er af den støbning der ikke kan klare rod eller som jeg selv ser det, kaos! Jeg hader når tingene flyder og der intet er styr på, det kan virkelig gøre mig helt deprimeret! Og sjovt nok.. Så inden jeg blev gravid med Zacharias gjorde rod mig intet! Vi levede hjemme, i det jeg i dag ville kalde en svinesti.. Sjovt som man hurtigt ændre mentalitet, men der sker bare noget med en når man bliver gravid, på rigtig mange måder.. Hvis ikke man allerede er det, så bliver man i hvert fald voksen, og i mit tilfælde inkluderede det at blive voksen, at få styr på mit hjem og holde det rent.

Men men men.. Når man har en søn på 1 år, så roder det pludselig over det hele, der er legesager over alt og ting forsvinder for så at dukke op i sko eller bag sofaen flere uger senere, og glemmer man at bære tallerkenen ud i køkkenet, ja.. så er der mad over alt.. Jeg kan lige have støvsuget hele hytten for så at give Zacharias mad, og pludselig ligner mit gulv 2. verdenskrig. Nogle gange overvejer jeg virkelig om jeg bare skal lade stå til, for der er som om jeg ikke kommer nogen vegne..

Står jeg op til rod kan det faktisk ødelægge hele min morgen og i de her dage hvor overskuddet er helt væk er det ikke altid jeg får ryddet ordentligt op inden senge tid! Søren er god til at hjælpe, men han gør det jo aldrig præcis som jeg vil have det 😂 så lader jeg ham rydde op om aftenen, står jeg alligevel op og synes der roder, selvom manden har gjort sit bedste.. Vi kvinder er altid heller ikke lige lette at tilfredsstille 😀

Det er skide svært, og med en lille ny på vej må jeg simpelthen erkende at rod er en del af vores kommende dagligdag. Jeg tror det på forhånd er vigtigt at jeg erkender at man ikke kan klare alt derhjemme, og oprydningen er måske noget af det der til tider må nedprioriteres, det er trods alt vigtigere at vi får mad på bordet og børnene er glade og tilfredse ? Så lige nu prøver jeg mentalt at hengive mig til kaoset, og det er virkelig også et råd jeg vil komme med til jer alle derude, når man får børn kan man ikke længere gøre alt perfekt, og selvom man kan frygte gæster og uventet besøg er jeg sikker på de har forståelse for der evt kan rode. Det er med ikke at have for meget pres på sine skuldre.

Det er helt okay at hengive sig til kaos, når man har børn!????

Sådan ser vores stue tit ud! 😂😂😂

Hello out there

One thing you quickly experience changed when you become a parent, is that suddenly pops mess up everywhere!

I am that type who can’t handle to live in a mess or as I see it, chaos! I hate when things are flowing and I don’t know where all my things are, it can really make me completely depressed! And funnily enough … So before I became pregnant with Zacharias, mess did me absolutly nothing! We lived at home, in what today i would call a pigsty. Fun as we quickly change our mentality, when you gets pregnant.. If you not already arer an “adult”, then you grow up real quick, and in my case included that being adult, to get control over my home and keep it clean.

But but but … When you have a son who is 1 year old, then the mess is suddenly all over the place, there are toys everywhere and things disappear only to resurface in a shoe or behind the sofa several weeks later and did I forget to talk the plate into the kitchen, Yes … then there’s food everywhere … I can just have dust sucked the whole appartement and afterwards feed Zacharias and suddenly my floor looks like 2. World War II. Sometimes I really think if I should just stop cleaning up, cause I am not getting anywhere …

In the morning if i stand up to a mess it can actually ruin my entire morning and in the days where the my energy is completely gone, it is not always I get cleaned up properly, before bed time! Søren is good to help, but he does it never exactly as I want it 😂 so if I let him clean up in the evening, I still get up and think there’s a mess, although the man has done his best … We women are not always easy to satisfy 😀

It is damn hard.. and with a little new on the way, I must simply recognize that mess is a part of our future. I think it is important that I get settled with idea that I can’t do everything at home, and the cleanup is perhaps something that must be put aside, after all, it is more important that we get food on the table and the kids are happy and satisfied ? So right now I try mentally to indulge me for the chaos, and it is really also a advice I will give to you all out there. When you have children you can no longer do everything perfect, and even if you fear unexpected visits, I am sure they will understand that you can’t do it all with kids in the home. It is not to have too much pressure on your shoulder when you become a parent.

It’s perfectly okay to indulge in chaos, when you have kids! ? ? ? ?

That’s our livingroom on daily basis 😂😂

“Min mor gjorde *indsæt selv ting din mor gjorde i forbindelse med din opvækst, som i dag frarådes*, og jeg tog ikke skade!” – Den anekdote hænger mig efterhånden langt ud af halsen! Det er jo ligesom også 20 år siden, hvis ikke 40 år, og sjovt nok lever vi i et udviklingsamfund hvor man konstant finder ud af nye ting via forskning mv. Jeg kan fortælle at min far da han var lille fik kogt torsk da han var 1 1/2 måned gammel, lad os alle da give vores børn kogt torsk i den alder.. Det er jo slet ikke fordi de ikke vidste bedre den gang, men han er jo sund og rask, så derfor skader det jo ikke, manden er et omvandrende bevis på at forskere på ingen måder har ret!

Suk suk og atter suk.. Jeg beklager min sure tone og jeg kommer desværre helt sikkert til at træde nogen over tæerne med det her indlæg, men so be it! Jeg bliver træt af at se den der “jeg gør hvad jeg føler for”-mentalitet.. Siden hvornår er det blevet moderne at gå imod alt hvad der anbefales? Det er som om man helst ikke skal gøre som alle andre, man skulle jo nødig følge strømmen, også når det gælder ens børn.. Også længe man bruger argumentet med hvad ens mor gjorde eller hvordan ens børn ikke har taget skade, jamen så gør det jo det altsammen helt okay! Skidt pyt med at sundhedsstyrelsen fraråder hårfarvning under graviditet og amning, min mor farvede sit hår som hun plejede da hun var gravid med mig, og jeg har jo alle fingre og tæer og fejler absolut intet, og jeg kender flere der har gjort det, og deres børn fejler intet….

HOLD NU MUND! Ja, det kan godt være du ikke har taget skade eller andres børn ikke har, men for at komme med et andet eksempel kender jeg sjovt nok en der festede hver eneste weekend gennem hendes graviditet, da hun først vidste at hun var gravid da hun gik i fødsel, og hendes datter er sund og rask, betyder det så vi alle nu kan drikke alkohol under graviditeten med god samvittighed? Nej vel.. for det er dokumenteret at alkohol KAN have en skadelig effekt på barnet, ligesom hårfarvning, rygning, rå fisk, parabener, toxiplasmose KAN.. ja listen er lang og ja man kan føle man intet må, men man har selv valgt at ville have et barn og derfor er der inden undskyldning, man ved hvad man har sagt ja til! Alle anbefalinger der foreligger, hver og en, er veldokumenteret og forsket til bunds, inden de laves som en anbefaling.. og JA – de laver dem hele tiden om, men sjovt nok ikke? Så bliver vi hele tiden klogere! Andet ville da være underligt..

Om ikke andet, hvis man ikke gider følge de anbefalinger der foreligger, så vær i det mindste oprigtig og fortæl hvordan det for DIG ikke betyder noget, at DU er ligeglad med det og at DU synes det er noget pjat.. Stop med at kom med dårlige undskyldninger og vage argumenter, for det at din mor gjorde det, holder ingen steder hen.. og længere er den ikke!

“My mother did * insert things your mother did when you grew up, which is today deprecated *, and I took no harm!“- The anecdote is killing me! It is about 20 years ago, if not 40 years, and oddly enough, we live in a society where we constantly find out of new things cause of research, etc. I can tell that my dad when he was little got to eat boiled cod when he was just 1 1/2 month old, let us all give our children boiled cod in that age then… It is, of course, not because they did not know better at that time, cause he is fit and healthy, so no damage is done, and the man is a walking proof that scientists in no ways are right!

Sigh sigh and sigh … I apologize for my acidic tone and unfortunately I will make someone mad with this post, but so be it! I get tired of seeing the “I am doing what I feel like” mentality … Since when has it become fashionable to go against everything that is recommended? It is like you prefer not to do like everyone else, we should of course not want to follow the flow, also when it comes to your own children … And as long as you use the argument of what your mother did or how other peoples children did not got hurt, then of course it all makes it all okay! Never mind that the health agency recommends against hair coloring during pregnancy and breastfeeding, my mother dyed her hair like she used to when she was pregnant with me, and I have all fingers and toes and fails absolutely nothing, and I know several who have done it to, and their children fails nothing. …

SHUT UP! Yes, it may well be you not got hurt, or someone else’s children didnt got hurt either, but to give another example, I know fun enough a girl who partied every weekend through her pregnancy, cause she first knew that she was pregnant when she went into labor, and her daughter is healthy, does that mean we all can drink alcohol during pregnancy with a clear conscience now? No, of course.. cause it is documented that alcohol CAN have a detrimental effect on the child, just as hair dyeing, smoking, raw fish, Parabens, toxiplasmose CAN … Yes the list is long and yes you can feel you cant do nothing, but we have chosen to want to have a child and therefore there is no apology, you from the beginning what you have said yes to! All recommendations are available, each and every one, is well documented and researched thoroughly before they are made as a recommendation … and YES-they make new all the time, but oddly enough? So are we all the time getting wiser! The opposite would be weird.

If you don’t bother to follow the recommendations that are available, so please be at least sincere and tell how it for YOU does not mean something, that YOU don’t care about it and that YOU think it’s nonsense … Stop with bad excuses and vague arguments, because your mother did it, is not a viable argument … and there is nothing more to discuss!

Hej derude

Tingene er hårde i tiden, foruden fødselstress, som jeg beskrev i mit sidste indlæg, så kan jeg godt mærke at min krop er ved at være træt! Jeg har ingen gener som sådan, men mit energi niveau og overskud er væk! Jeg kan lige magte at hente og bringe Zacharias fra dagpleje og i tiden når jeg er alene hjemme kan jeg kun overskue at sove.. Jeg er så træt og jeg har det som om jeg ikke har sovet i flere måneder. Det er lidt hårdt, især fordi mit overskud i forhold til Zacharias også er helt væk. Pt. har han kun lange dage i dagplejen, (selvom det på ingen måder er meningen – du kan læse om hvorfor her) da jeg ikke har energi til at være sammen med ham i for lang tid af gangen alene, han er jo en krudtugle, som aldrig sidder stille og når han løber rundt og laver ulykker kan jeg knap nok nå at stoppe ham pga min tunge krop 😀

Men det giver virkelig anlæg til dårlig samvittighed især fordi det jo faktisk er vores sidste tid alene uden lillebror eller lillesøster, og i mit hoved burde vi jo nyde tiden fuldt ud og lave en masse hyggelige ting, jeg kan bare ikke! Igen sætter jeg pris på han ikke er så gammel og ikke forstår så meget, for ham er det jo nok at jeg bare er i nærheden når han leger og giver ham opmærksomhed når han søger det.

Men ligegyldig hvad så dominerer den dårlige samvittighed utrolig meget og blandet med den manglende energi føler jeg ofte jeg går rundt i en osteklokke. Det er faktisk ret hårdt i de her dage.. Men det kan jo heller ikke være en 100 % positiv oplevelse og jeg har altså kun 3 1/2 uge til termin, det er jo lige om lidt.. og jeg må nok erkende at jeg bare ikke kan alle de ting jeg gerne ville kunne og jeg ikke længere kan være den mor jeg plejer, fyldt med energi og overskud.. jeg må give mig hen og slappe af når jeg kan og sove når tiden er der til det og prøve at ligge den dårlige samvittighed væk, for det hjælper ligegyldig hvad ikke ret meget på min situation at gå rundt og have konstant dårlig samvittighed, min krop sender mig jo et signal om at den trænger til at lade op, helt sikkert til den nærtkommende fødsel, og derfor er det det jeg primært skal fokusere på.. Så det må jeg prøve så godt jeg nu kan!

I morgen tager vi en tur i regnskoven, det er super hyggeligt og dejlig overskueligt for mig, da Zacharias elsker at sidde i klapvognen og kigge på alle dyrene, så på den måde får vi begge en hyggelig tur som er til at overskue for mor her, og jeg får dulmet lidt af den dårlige samvittighed, det er jo stadig med at gøre hvad man nu kan ??

Hello out there

Things are tough at the last part of my pregnancy, in addition to birth stress, as I described in my last post, so I can feel that my body is getting tired! I have no genes atil all, but my energy is gone! I can just manage to retrieve and bring Zacharias from daycare and when I’m home alone I can only manage to sleep … I’m so tired and I feel like I have’nt slept for several months. It’s kind of hard, especially because my energy in relation to Zacharias also is completely gone. Currently he has only long days in day care, (even though it is not the way i want it – you can read about why here) cause I don’t have the energy to be with him for too long alone, he is a kid who never sits still and when he runs around and make trouble I can barely manage to stop him due to my heavy body 😀

But it really gives me bad conscience in particular because it in fact is our last time alone without little brother or little sister, and in my head, we should, of course, enjoy time fully and do a lot of things together, I just can’t! Again, I appreciate he is not so old and do not understand so much, it is enough for him that I just is nearby when he plays and give him attention when he seeks it.

But no matter what so dominates the bad conscience incredibly much and mixed with the lack of energy, I often feel I walk around in a Bell. It is actually quite hard in these days … But it may not be a 100% positive experience and I have only 3 1/2 weeks left, it is after all right around the corner … and I should probably admit that I just can’t be all the things I wanted to be and I can no longer be the mom I used to, filled with energy and surplus … I have to relax when I can and sleep when the time is there for it and try to put the bad conscience away, for it helps, o matter what, not much on my situation, my body sends me a signal about the need to recharge, cause of the upcoming birth, and it is what I mainly need to focus on … So I must try the best I can!

Tomorrow we will take a walk in the rainforest (a zoo here in Randers), it is super cozy and nice manageable for me cause Zacharias loves to sit in the stroller and looking at all the animals, so in that way we both get a nice trip, and I will have been assuaged a bit of the bad conscience, it is after all still important to do whatever you can ? ?

Hej derude!

Ja i dag har jeg fødselsdag.. Hele 22 år gammel, selvom det for nogen ingen alder er, så føler jeg stadig at jeg er 18.. Tiden går alt for stærkt 😁

Min dag har været stille og rolig, jeg har afleveret Zacharias i dagplejen, sovet og spist frokost med min mor inde i byen, super hyggeligt og meget simpel fødselsdag.. Og nu her når Zacharias sover, så skal mig og søren hygge med pizza og film. Jeg ønsker mig såmænd ikke mere! ?

Det er lidt sjovt så anderledes betydning ens fødselsdag får når man får børn. Da Zacharias blev 1 år glædede jeg mig i næsten en måned inden til at fejre ham, og jeg planlagde hele dagen til punkt og prikke og glædede mig som et lille barn til jul med at skulle hygge med ham! (Du kan læse om vores dag her) Men dagen i dag har for mig været som en hver anden dag, jeg har slet ikke glædet mig og det ville ikke gøre mig noget hvis jeg bare havde sovet hele dagen! haha.. Selvfølgelig er det altid skønt med hygge og god mad, ingen tvivl.. Men jeg tænker ikke på det som værende min dag, jeg tænker på det som en hver anden dag med lidt ekstra.

Men det er bare en af de ting der er ved at få børn, pludselig sætter man dem langt før sig selv og deres glæde og lykke er langt vigtigere end ens egen, og jeg elsker det.. tænk sig man kan elske et andet menneske så meget mere end en selv, det er fantastisk 😍

Nå men jeg vil hoppe ind og hygge og jeg undskylder for det dårlige vejr, jeg synes ellers jeg har opført mig pænt 😁

Mig, Zacharias og kommende lillebror/søster – er i dag 36+0 og kæmpe 😀

Hello out there!

Yes I have birthday today … 22 years old – so old, even it is for someone no age, so I still feel that I’m 18 at the moment. Time goes by way to quickly😁

My day has been quiet and calm, I have delivered Zacharias in day care, slept and eaten lunch with my mother in the city, super cozy and very simple birthday … And now when Zacharias is asleep, so me and Søren will chill with pizza and movies. I wish me no more! ?

It’s kind of fun so different importance one’s birthday gets when you have children. When Zacharias was 1 year I was exited for almost a month before to celebrate him, and I planned the whole day be each step and just couldnt wait at all! (You can read about our day here) But the day today for me has been like every other day, I have not at all looking forward to it and it wouldn’t do me anything if I just had slept the entire day! haha … Of course, it’s always nice to see people and eat good food, no doubt … But I don’t think of it as being my day, I think of it as a every other day, with a little extra.

But it’s just one of those things there is by getting children, suddenly you put them far before yiurself and their joy and happiness is far more important than your own, and I love it.. Imagine you can love another human being so much more than yourself, it’s crazy😍

Well but I’ll jump in and eat and watch a movies, I apologize for the bad weather 😁

Me, Zacharias and little brother or sister, today im 36+0 and feeling kind of fat 😁

Hej derude

Det er ikke meget jeg får opdateret bloggen i de her dage. Men jeg stresser rundt og er tørlagt for overskud. Godt nok har jeg det helt fantastisk i forhold til at jeg i morgen kun har 4 uger til termin, men tankerne omkring den nærtstående fødsel fylder rigtig meget!

Jeg har hverken fået fundet babytøjet frem eller pakket tasken til sygehuset, til trods for jeg kan gå i fødsel når som helst! Jeg kan simpelthen ikke overskue det, jeg kan ikke klare tanken om jeg lige om lidt ikke er gravid længere, men i stedet mor til 2. Jeg glæder mig, det er slet ikke det, men tiden er bare gået alt for stærkt og mit hoved kan ikke længere følge med.

Det der nok fylder alder mest pt er fødselsforløbet, det der med jeg ingen kontrol har over tingenes tilstand. Det var i første graviditet for mig noget jeg så frem til, den der uvished var en del af spændingen, men når man har en søn på 1 år som aldrig har overnattet andre steder så bliver det pludselig noget andet. Jeg synes det er super hårdt at skulle stole på at andre nok skal tage over mens jeg føder, hvad nu hvis han skal sove der og ikke vil sove om natten, hvad så? kan de klare det? jeg kan blive helt stresset på deres vegne ved tanken om Zacharias der holder dem vågne hele natten. Total skørt og det er jo sådanne ting jeg slet ikke skal bekymre mig om, men det gør jeg desværre og jeg kan slet ikke slå tanken til side, jeg er bare skide dårlig til ikke at have kontrol generelt.

Jeg tænker også ufatteligt meget på selve fødslen, faktisk er jeg bange for at hvis jeg går i gang af mig selv, modsat første fødsel – hvor jeg blev sat i gang (du kan læse min fødsels beretning fra da jeg fødte Zacharias her) at det går rigtig stærkt og vi nærmest ikke når op på sygehuset, da vi både har Zacharias der skal afsættes samt vi ikke har bil, så vi er skide afhængige af andre, og jeg tænker det alt sammen godt kan tage tid. Min første fødsel tog nemlig kun 3 timer fra mit vand gik og til jeg fødte og man siger jo at 2. gang oftest går meget hurtigere, så jeg har skrækscenarier oppe i hovedet om en fødsel der kun tager en halv time og vi knap nok når ud af døren. Puha! Derudover kredser mine tanker også meget om der vil opstå komplikationer, som gør jeg skal være indlagt efterfølgende, for igen med Zacharias har jeg på ingen måder tid til at være mere væk fra ham end højest nødvendigt.

Puha.. alle de tanker, jeg kan mærke det fylder, jeg håber bare på at gå i fødsel mens Zacharias er i dagpleje også føde ambulant, så jeg er hjemme 4 timer senere, men det skal nok passe at det hele sker når det passer værst ind 😀 hehe.. Nu er det ikke for at være negativ, overhovedet, for jeg glæder mig rigtig meget til at føde igen, det er den mest fantastiske oplevelse nogensinde og jeg kan heller ikke vente med at få min lille skat i armene, jeg savner bare kontrol.. men det skal jo nok gå og når det er overstået så var der slet ikke grund til alle de bekymringer, det er jeg sikker på ??

Igen så kan i læse om min fødsel af Zacharias her

 Hello out there

It is not very much I get updated blog in these days. But I stress around and is drained for energy. I feel absolutely fantastic compared to tomorrow I only have 4 weeks left until due date, but thoughts about the upcoming birth takes a lot in my mind!

I have neither found the cloth for the baby or packed my bag for the hospital, despite the fact that I can go in birth at anytime! I simply cannot understand it, I can not cope with the idea that in a few weeks Im not pregnant anymore, but instead, the mother of 2. I am excited, but time has just gone way too quickly and my head can no longer keep up.

It probably fills most about the birth process, who I have no control over. It was in my first pregnancy, something I looked forward to, the uncertainty was a part of the excitement, but when you have a son who just turned 1 and who has never stayed anywhere else than home, then it becomes suddenly something else. I think it’s super hard having to trust that others will take over while I give birth, what if he must sleep there and don’t want to sleep at night, so what? can they handle it? I can be completely stressed out on their behalf at the thought of Zacharias that keeps them awake all night. Total stupid and it is of course such things I don’t at all should be worring about, but I do unfortunately and I can not turn the idea aside, I’m just feeling so bad for not having control in generel.

I am also thinking incredibly much on the actual birth, in fact, I’m afraid that if I go to birth by myself, opposite my first birth – where I was helped getting started (you can read my report from when I gave birth to Zacharias here) that it is going to go really strong and we do not reach the hospital, since we have Zacharias to be devoted, as well as we dont have car so we are really dependent on others help, and I think it all well may take time. My first birth took only 3 hours from my water broke and I gave birth and they say that 2. time usually goes much faster, so I have horror scenarios up in my head of a birth that only takes half an hour and we barely get out the door. Whew! In addition, circling my thoughts much about if there will be any complications related to the birth, if I do have to be hospitalized afterwards cause og complications, again with Zacharias there is no way I have time to be more away from him than the highest need.

Whew.. all the thoughts, I can feel it filling up, I just hope to go in birth while Zacharias is in day care and it goes complication free, so I’m home four hours later, but it will probably all happen at the worst time ever 😀 hehe … Now it is not to be negative, at all, cause I am looking forward very much to give birth again, it is the most amazing experience ever and I also can’t wait to get my little treasure in my arms, I just miss the control … but it should probably be okay and when it’s over so there was probably reason for all the concerns I am sure ? ?