Den sidste tid

Hej derude

Tingene er hårde i tiden, foruden fødselstress, som jeg beskrev i mit sidste indlæg, så kan jeg godt mærke at min krop er ved at være træt! Jeg har ingen gener som sådan, men mit energi niveau og overskud er væk! Jeg kan lige magte at hente og bringe Zacharias fra dagpleje og i tiden når jeg er alene hjemme kan jeg kun overskue at sove.. Jeg er så træt og jeg har det som om jeg ikke har sovet i flere måneder. Det er lidt hårdt, især fordi mit overskud i forhold til Zacharias også er helt væk. Pt. har han kun lange dage i dagplejen, (selvom det på ingen måder er meningen – du kan læse om hvorfor her) da jeg ikke har energi til at være sammen med ham i for lang tid af gangen alene, han er jo en krudtugle, som aldrig sidder stille og når han løber rundt og laver ulykker kan jeg knap nok nå at stoppe ham pga min tunge krop 😀

Men det giver virkelig anlæg til dårlig samvittighed især fordi det jo faktisk er vores sidste tid alene uden lillebror eller lillesøster, og i mit hoved burde vi jo nyde tiden fuldt ud og lave en masse hyggelige ting, jeg kan bare ikke! Igen sætter jeg pris på han ikke er så gammel og ikke forstår så meget, for ham er det jo nok at jeg bare er i nærheden når han leger og giver ham opmærksomhed når han søger det.

Men ligegyldig hvad så dominerer den dårlige samvittighed utrolig meget og blandet med den manglende energi føler jeg ofte jeg går rundt i en osteklokke. Det er faktisk ret hårdt i de her dage.. Men det kan jo heller ikke være en 100 % positiv oplevelse og jeg har altså kun 3 1/2 uge til termin, det er jo lige om lidt.. og jeg må nok erkende at jeg bare ikke kan alle de ting jeg gerne ville kunne og jeg ikke længere kan være den mor jeg plejer, fyldt med energi og overskud.. jeg må give mig hen og slappe af når jeg kan og sove når tiden er der til det og prøve at ligge den dårlige samvittighed væk, for det hjælper ligegyldig hvad ikke ret meget på min situation at gå rundt og have konstant dårlig samvittighed, min krop sender mig jo et signal om at den trænger til at lade op, helt sikkert til den nærtkommende fødsel, og derfor er det det jeg primært skal fokusere på.. Så det må jeg prøve så godt jeg nu kan!

I morgen tager vi en tur i regnskoven, det er super hyggeligt og dejlig overskueligt for mig, da Zacharias elsker at sidde i klapvognen og kigge på alle dyrene, så på den måde får vi begge en hyggelig tur som er til at overskue for mor her, og jeg får dulmet lidt af den dårlige samvittighed, det er jo stadig med at gøre hvad man nu kan ??

---

 

Hello out there

Things are tough at the last part of my pregnancy, in addition to birth stress, as I described in my last post, so I can feel that my body is getting tired! I have no genes atil all, but my energy is gone! I can just manage to retrieve and bring Zacharias from daycare and when I’m home alone I can only manage to sleep … I’m so tired and I feel like I have’nt slept for several months. It’s kind of hard, especially because my energy in relation to Zacharias also is completely gone. Currently he has only long days in day care, (even though it is not the way i want it – you can read about why here) cause I don’t have the energy to be with him for too long alone, he is a kid who never sits still and when he runs around and make trouble I can barely manage to stop him due to my heavy body 😀

But it really gives me bad conscience in particular because it in fact is our last time alone without little brother or little sister, and in my head, we should, of course, enjoy time fully and do a lot of things together, I just can’t! Again, I appreciate he is not so old and do not understand so much, it is enough for him that I just is nearby when he plays and give him attention when he seeks it.

But no matter what so dominates the bad conscience incredibly much and mixed with the lack of energy, I often feel I walk around in a Bell. It is actually quite hard in these days … But it may not be a 100% positive experience and I have only 3 1/2 weeks left, it is after all right around the corner … and I should probably admit that I just can’t be all the things I wanted to be and I can no longer be the mom I used to, filled with energy and surplus … I have to relax when I can and sleep when the time is there for it and try to put the bad conscience away, for it helps, o matter what, not much on my situation, my body sends me a signal about the need to recharge, cause of the upcoming birth, and it is what I mainly need to focus on … So I must try the best I can!

Tomorrow we will take a walk in the rainforest (a zoo here in Randers), it is super cozy and nice manageable for me cause Zacharias loves to sit in the stroller and looking at all the animals, so in that way we both get a nice trip, and I will have been assuaged a bit of the bad conscience, it is after all still important to do whatever you can ? ?